第七章（完）（第3页）

我小时候就了解si的概念了。

就算妈妈当时跟我说，她离si亡还有这～麽大段距离时，我还是知道和亲密的人无法再相见的感受是什麽，因而哭了。

澄然问我，对si怎麽想的？我想起那个时刻，接着我代换自己，要是我像他一样，b父母弟弟早一步离开呢？我的灵堂会是什麽样的？会是大的礼厅？还是小的呢？首先会先放在小间的地方念经吧？会有多少人来参加？参加的人又是谁？我的si，会对周遭的人造成多少影响？会不会有意想不到的人为我哭泣？肯定这些问题，澄然也问过自己了吧？

他把他做的一个马克杯送给了我。杯子上半部是深蓝se、下半部是茶se，就像沙滩与海。底座有他的签名，我想我不会忘记他，至少三十年内吧？那是十月初的时候，nn跟澄然感觉状况有好一点，nn可以起身扶着把手走一下。我的远端工作也差不多该结束了。

「你有想过，离开之前……把你想做的事做完？」我说。

「怎麽可能，我又不能出去。」他苦笑。

「就在这里做啊，虽然有限，但可以看电影跟喝啤酒吧？无酒jg的。」

其实我想说的不是这个，我只是想问，难道不想si前谈一场经典的、真正的恋ai吗？在还健康的时候……也对，现在问也太迟了。而且他一定也有交往过，都这个年纪了谁没有过恋ai经验呢？但那些恋ai是真正的、经典的吗？还是其实根本没有那种东西？嗯，没有的。

「是可以但我不想一个人做，我最想要的其实是留下回忆。」

「我可以跟你一起做。」

「认真？」

「不是陪你，是跟你，我也要做我没做过的事。」

於是我们约好下周六完成。要一起看夕yan跟电影，还有喝啤酒。我要带蛋糕跟万圣节的装扮，当我回家开始着手准备时，礼拜五，nn过世了。

他也过世了。

———

几乎是同时，早上他没醒来，中午过不久nn也不再醒来了。而我已经买了万圣节要用的东西。

这种时刻也不是没有考虑过，「万一礼拜六之前他就走了呢？」，但还是阻止不了冲击的产生。那gu冲击寂静无声地在x口深处播下种子，缓慢地开花，是的，就像开花一样绽放，香气倾泻而出，那朵花就是一只手，手张开来，捏住了肺。

这种事总是措手不及，丧事跟生病，一旦发生了就要立刻处理，每个人会为了此时此刻聚集在一起，再因为这个此时此刻渐行渐远。

爸爸没有哭泣，因为他早已做好心理准备，人生就是生老病si。但是澄然的妈妈无法，不管是年纪还是病，都不是可以被接受的顺序。我在殡仪馆前去他的礼厅时，他妈妈哭到不能自己。而他的遗照，这麽得yan光、帅气、富有魅力，是个不可能会出现在这里的照片。

丧礼的过程不再赘述，来了很多不认识的、仅见过一面的，妈妈一一跟我说谁是谁，但我听不见，眼神也无法聚焦，因为早上六点，我在一公升的水壶倒进伏特加，就着x1管喝。坐在礼厅前的榕树下喝，我快昏倒了，妈妈闻到我身上有酒味，气急败坏地撇过头。

在和尚念经而我们也要站着双手合十拜的时候，我不仅思考起整个生命，从起源到结束、从蒂莫西1到澄然，我知道生命短暂，我知道必然有後悔的事发生，但是这些「真正」发生的时候，才让人惊觉，人真的浪费太多时间、浪费太多ai，还趾高气扬。

整个丧礼的流程结束，出了灵堂，要将nn送去火化了。走去开车的路上妈妈瞪着我开始连珠pa0似的骂，骂我不尊重nn、乱喝酒打扰秩序她内心认为的秩序、没有分寸跟礼仪，但是没人在乎我内心的感受，nn过世固然感慨，但是澄然的过世也无非是个打击，像是一种错觉，我是否认识这个人的错觉，还有，所有一切相识的缘分都离我而去的，事实。

「你g嘛那麽生气，念经的时候我也念了，刚刚站一个多小时也站了，我也没做什麽，又没人规定丧礼不能喝酒。」

「你在顶什麽嘴！哪有人这麽不成何t统！每次回nn家她都很疼你，你这样满不在乎、还在那边喝到烂醉，这样送你nn最後一程对吗！？」

「反正nn之前总是欺负你啊！你不也抱怨过她！」

「那是年轻的时候！nn後来没有对我这样！」

往火化场的路上我们就在车里吵了起来，爸爸没办法阻止我跟妈妈争吵，只能说着载nn的灵车就开在旁边，我们这样吵nn会听到，而弟弟则是事不关己地开着车。

然後到了以後下车，基於一种氛围的迫使，我们只好停止争执，进行火化的流程。

澄然，就排在我们前面，透过人群的缝隙，看到他的家人围在捡骨师身边捡骨，他变成最原本的样子了，我是否x1到他的骨灰？而他的一小部分可以依附在我身上了？我看到他的头骨了吗？白se的那个。我思索各种可能，他再也无法与我对话了，我想起他曾经对我说过，我像陶土一样纯粹又美好，乾净又充满可能x，那个杯子象徵他把塑造可能x的力量交付於我，而我再也无法亲耳听到他对我说了。

然後我感到一阵反胃。连忙冲到厕所吐。