第七章（完）（第2页）

「你很孝顺。」

「你也是啊，还来照顾nn。」

「嗯……」

其实在此之前，我根本不知道nn的病需要住院那麽严重，我只知道她生病了，但是她都说有乖乖吃药控制住，日常生活也没问题，大家就因而松懈下来，但她只是不想让我们担心而已。这个孝顺总感觉是颠倒的……

「所以如果不治疗的话，你想做什麽？」我问。

他想了想回答：「首先当然是做很多作品，包括陶笛，还有跑马拉松、去大稻埕喝啤酒看夕yan、坐摩天轮等等。」

「你说的这些我都没做过。」

「那你呢？你想做什麽？」

我好像从来没想过这个问题。总感觉这个问题要到非常时刻才会讨论，而我一直天真的认为我时间还多。就算撇开时间，认真来思考的话，我也没想过「自己想做」的事，我人生的一切似乎都在追求被ai、被谁认为重要，一直追逐那些过活着，结果活得很累、很厌倦、很狼狈。看看现在的我，不就是如此吗？

「我……好像没想过自己想做什麽。我好像都在浪费时间，感觉很惭愧……」我苦笑。

「我不认为有什麽浪费，每件事情都是有意义的。」

「也是啦…」我敷衍。

「不是想安慰你，我是真的这麽认为的。」

「和男生约会然後没有後续不了了之也有意义吗？」我故意质问他。

「我是这麽觉得的。」他回答，「有一天这种经历会在之後谈感情中派上用场。」

或许吧？或许他只是为了说赢我，也或许过个十年我真的就会了解背後的意义。

「我觉得我可能会想…吃完一整个六寸蛋糕吧？很多年前有一部日剧叫《她的秘密花园》，第一集nv主角大口吃一整颗蛋糕的画面让我也想这麽做……这个深深烙印在我心里。」

「还有吗？再说两个。」

「还有听音乐会吧！那种古典交响乐团的，不然就是万圣节好好装扮一次，不敷衍的那种。」我说。

然後，我不禁莞尔一笑。

「g嘛笑？」他看我笑，也露出微笑。

「没什麽，我只是觉得，我以为si前要做的事应该会是什麽不得了的事，结果我们讲的都是些日常小事。」

「因为平凡的日常就是最美好的吧。」

妈妈买午餐回来了，我和澄然交换了le，照片中的他是生病前美好健康的样子，脸颊不消瘦凹陷，身t也不像现在这般骨瘦嶙峋。

&或许真的是一件可怕的事吧？然而他却丝毫不受动摇。

躺在床上回想今天发生的事，我赫然发现si前想做的事，我竟然没有想到「好好和谁谈一场真正的恋ai」，诸如此类的愿望。是因为太渴求而畏惧？还是因为再也不认为有什麽毫无算计又纯洁、不顾一切的ai？毕竟我也变得市侩。现代人都害怕付出ai了。真心究竟换的是什麽？是感悟还是甜蜜的梦？

茶se的棉被令我当晚梦到自己一个人在沙漠中奔跑。我筋疲力尽、皮肤被太yan烤得皮开r0u绽，突然，绿洲在我眼前浮现，我跑过去发现一个nv人背对着我，我知道她是我理想模样的nv人，但我看不到她的正面。每当我伸手想触碰她，她就会闪现在别处，像打不到的地鼠游戏机台一样ga0得手忙脚乱。後来一群警察出现抓住我，我的心脏飞快地跳动，然後就全身是汗地醒来了。

之後几天是其他家人轮流去医院照顾nn，我在隔周同一天轮值去医院。一大早我带着饭菜搭车过去，姑姑和我交代一些注意事项後，就打电话叫姑丈载她回去，堂弟堂妹有进来探望一下就一起离开了。这周我不在的时候和澄然时不时聊天，他会传他吃的饭菜，医院的伙食真的不怎麽样，但有时，他妈妈也会带便当过来。

其实前前後後，我跟他也没聊太多次，有时轮到我的那天，妈妈会说我专心上班她去就好；或我去时，他很不舒服也完全无法起身，nn是老人家，状况b较严重，有时脑中会突然蹦出一个危险的念头：他和nn到底谁会先si？当我意识到时，都觉得很讨厌，马上谴责自己。

我小时候就了解si的概念了。