夏花（第4页）
从读书开始就是这样了，以前骑自行车，每次超过别的自行车时，自己就控制不住想笑，甚至露出好像很得意的表情，让两旁的人都很觉得很怪异。于是，自己告诉自己，不能笑，不能露出怪表情，反而就越控制不住，内心很矛盾，冲突感很强。
大医院的心理科也去看过，外省的小诊所也去咨询过，有的说是社交恐惧症，有的说是表情恐惧症，有的说是强迫症，有的要我降低内心的道德标准。我到底怎么了？谁知道，谁能帮帮我？
11、呼救，在通往毁灭的路上
依稀记得那年也是五月，你跟着部队离开家乡。转眼一别已是10年，你可踏上了回乡的路？红星照亮梦想，鲜血染上红旗。你说那只是你无悔的抉择，可是谁人能记得你的决绝。当年的伙伴已经老去，老去的是你褪色的理想。你说我本善良，可善良岂是谋生的手段。当大漠风沙吹过，可还会响起你悠长的胡笛。你常说对强人要比他更强，对弱者要和气宽容，那不就是人们常说的人文关怀？可你终究想不起这个名词。你常愤然世间的不公，可你何尝能改变这纠结的世界。倒是这滚滚的红尘席卷着一波波的风沙，呼啸而过。你说过的话我已不记得，可你自己却从不曾忘掉。纵然是烈日红阳，抑或是寒风冰雪，又怎么能改变你最初的愿望。人说，理想是浪漫的，现实是残酷的，可再怎样的折磨，也不见你丝毫的妥协，你到底是什么做成的？
如今，你已老去，可理想还在现实中翻腾。当年的同志，已经去了哪里？当年的梦想都已然发黄？当年的默契还能不能作数？当年的誓言是否还能有效力？我听见有人在叹息，可叹息又有什么用？是否，搭救与否，取决于力量的对比？当风向一变，说过的话就都烟消云散？如果这也算誓言，岂不是太过的廉价？只能哄哄三岁的孩童。
如今又见红旗招展，鲜艳的色彩象一团团的火焰，那是多少志士的鲜血在沸腾燃烧。闪闪的红星象母亲的眼睛，述说一个个动人的故事。你可忘记我了吗？抑或是我已走得太远？象离开母亲的孩子，风中传来多少的呐喊。勿忘，勿弃，梦里也曾和亲人团聚，就算是片刻的温馨，也足够容纳我一生的苦痛。
我已不想呼救，嗓子和心都已麻木。但心中的热火终究难舍暖暖的艳阳。如果你已不想听见，请告诉我，我会带着我的伤我的痛，不打扰任何人，默默的离开，让你们和我都享受安宁。
12、我这种消费水准在成都属于什么水平
不喝酒不吃烟，一日三餐都在家里解决，也没有什么交际应酬，更不去酒吧舞厅，交通全靠公共汽车。
前不久父母要去医院做治疗，中午没人做饭，才午饭在外面吃，也不过一碗肥肠粉，一盒盒饭，大不了去德客士吃个汉堡。家里每月给300元零花钱，基本都用不完，到现在已经存了上千元。
实在无聊，才花300元去学个吉他。已经n年没看过电影了，郁闷。请问我这种消费在成都算什么水平的？
13、回忆一段朦胧的情感
多么短暂的相遇，回忆起的也只是斑驳的片刻时光，留在我心中的却是长久的相思。你的相貌我已记不太清，可你的一举一动，一言一行都深深烙在了我的心海。最深忆的是那一低头的温柔，你的眼角，你的眉梢，都是温暖的阳光。甚至你可能已记不清我的名字，但这又有什么关系，我只要知道在这茫芒人海中，还有你一样的人会在某个莫名的时刻，对我投来最深情的注视，这就足够了，还有什么可奢求的呢？
我不是要你的保护，虽然你有最宽阔的肩膀，我只是喜欢在你看见我的时候那眼中闪出的微笑和微微扬起的嘴角。他们说那就叫喜欢，发自内心的。我还记得你的手，是干燥而温暖的，握起来一定很舒服，可我始终没有握过。还有你干净的鬓角，我常望着它发呆，但我始终没敢去摸摸。
你生起气来象一头愤怒的狮子，可最吸引我的不是你的怒火，而是你生气的原因——为了另一个弱小的生命。他们都不明白你的愤怒，甚至觉得你是狂躁而不可理喻的，可我懂你，你的每一声怒吼，每一次的挥拳，我都知道是为了什么。他们说要把你踢出去，我反对，可我没有力量，我人微言轻。我有泪，只敢流在心里。
你有很多哥们兄弟，他们都是血性的汉子，有的难免有点暴力，我其实有点害怕他们中的某个。可你总是能平衡这其中的关系，你象一抹灿烂的阳光，洒在多云的天空中。有你在，你的兄弟都会心平气和的和我聊聊家常，和大老爷们聊家常，也是你带给我的新爱好。你用你广阔的胸襟，容纳了他们的暴躁和我的多愁善感，这是多么美妙的平衡，只有我会在一个人默默的时候仔细的回味。
人海中刹那的相遇，须臾又是分离。如今我们早已分隔在人海的两端。你可还安好？嫂子还好？儿子还好？或者你还没有结婚？那你可要努力了。我想说的只是我记得你，记得你每次转身的决绝和你每次微笑的笑容。这就足够了。你若安好，便是晴天。
14、致我消失了的男朋友2
那天，你去上班，我才发现你的肩带忘在了家里。于是，我去你们单位给你送肩带。走到门口，看见正门被一道铁栅拦着，旁边开一扇小门，办理日常的业务。我想进去，可一瞬间又犹豫了，我怕你的同事看见我是一个如此平凡的女孩，于是我转身离开。
下雪那天，在巷口的那家咖啡馆，你闹着要喂我咖啡喝，我推开你，说：“快坐好，那么多人看着呢！”于是你笑着喝起了咖啡。我看见淡黄色的咖啡流过你洁白的牙齿，那杯卡布奇诺上飘着的笑脸，就化成了一条白线。空中传来缥缈的歌声：月光和星子，玫瑰花瓣和雨丝。
我还记得最初认得你是在学校的门口，那天我上学正要走进学校的大门，忽然跑出来一只土黄色的大狗，我正慌张不知所措，你跑过来，做了几个向前蹬脚的动作，吓跑了狗。从那时起我就一直觉得你是可以保护我的人。可是上次，你忽然冷冷的说：这社会的本质就是吃人，谁如果不让它吃，就会反受其报。我忍不住打了个寒颤，这还是我记忆中那个撵走大狗的你吗？
看古龙的“江海英雄”，里面写到紫衣候已死，小公主被抓，竟无人来赴与白衣人的十年之约。我就想到了你，你会赴白衣人之约吗？如果你输了怎么办？可是，如果你退缩了，你还是你吗？
最近，老看不到你，我真的有点担心你是否还在乎我。每当我感觉难受的时候，我只有打下一些文字，不是要让你看见，只是为了发泄。我不知道这种折磨自己能忍受到什么时候。如果有一天，命运女神真的要弃我而去了，你可会在第一时间赶到？哪怕只是听听我的哭诉。
15、感觉快熬不住了
怎么办，感觉快熬不住了。希望在哪里？我不希望自己的人生是苦难的历程，但现在它确实就是。一个接一个的陷阱，抹黑，折磨那些誓言旦旦要救我的人到哪里去了？那些于公于私都应该救我的人到哪里去了?那些当年被我用生命所保护过的人到哪里去了？没一个人说话，没一个人现身，所有人都选择了沉默。好歹你们都看过＂赵氏孤儿＂啊。把我弄走吧，大地方也好，小地方也好。我不过是一只待宰的羔羊，不会对你们产生任何的危害。我要是不在了，你们真的就会那么快乐吗？或者你们心里就是这么想的，但说不出口？我看不到希望，看见的全是绝望。我还能熬多久?我自己都说不清，再不伸出援手，我就快熬不住了。
16、究竟会怎么样？
他们在我的房间里安装了摄像头和窃听录音装置，24小时监控着我。就算我走出房门，甚至于商场，办公楼的所有监控装置都随时可以被他们调取。我就像一个玻璃人一样，毫无隐私的苟且偷生。他们还找来读心术家，通过监控读取我的心理活动，然后再审时度势的设计出一个又一个陷阱。要不然就直接表示出我的内心所想，对我进行精神折磨。他们在我吃的东西里，喝的水里都放入他们精心调制的毒药：吃了不会死人，但头会非常疼。最严重的时候，我在成都的大街上竟然买不到一瓶干净的水喝。除此之外，每天两次的服药也是免不掉的。他们为我模拟出了一个精神病患者所应该有的一切症状：被监控感，被透视感，被迫害感。
他们设计了一个又一个的“局＂，无非是要“证明”出我的非正义和不善良。他们为了使我入局。还几次三番利用只有几岁的幼儿作为陷害我的道具。他们看我“中招”后，就跳出来没事人一样，对我评头论足，实际是对我“污名化”。他们想尽千方百计要给我戴上一顶＂伪君子＂的帽子，但我从来没有说过自己是君子，更不需要在前面加一个“伪”字。我只是一个人普通人，有我自己的喜怒哀乐。我除了能代表我自己之外，代表不了其他人。他们玩弄的这种手法虽然能蒙蔽一部分人，但随着时间的推移，只会暴露出他们自己丑陋，狰狞的嘴脸。
他们这样做就是要“顺我者倡，逆我者亡”。得罪了他们，不管你是何人，都是死路一条。
如果让你遇见我，而我正当年轻，用我最真的心换你最深的情。我只希望过一个正常人的生活，简单而庸俗，不过这也成为了一种奢望，我的明天，究竟是怎么样。
17、致我消失了的男朋友