第五章（第1页）

我家在三重的一条不起眼的小巷子里卖牛r0u面及水饺。右边邻居阿姨经营家庭理发，左边邻居阿姨经营美容美发用品店，我们的招牌都是白底配上有颜se的标楷t我家是红se的，极其普通甚至没有也无所谓的地方。但在这里，我出生了，所以这条到哪都看得见的巷子对我来说变成特别的存在。经过几次施工，还有对面邻居家的狗狗被车辗过、家家户户都在门口种满植物的往事被动地成为我的回忆。

我认为我的人生就会像这条巷子一样普通，甚至无聊，或许现在就旁人来看，就是这麽回事也说不定。但我还是经历了对我来说重要的事件，影响着现在的我的事件、我不再回来的原因，虽然对其他人而言或许没什麽大不了，你可能听了也毫无反应，但因为你想知道所以我才说的，对吧？

人生本来就是无聊的，把生活两个字拆开来看，「生」跟「活」都是无聊的，所以探讨生命跟人生本就毫无意义，因此人才会不断找事做，去刺激生活。那些事跟行动、还有刺激过後留下的，才是意义所在，这就是成长的过程、成熟的过程。

我小学最喜欢的事就是打bang球，我们学校有bang球队，bang球场又离我家走路十分钟而已，所以到国一为止我都是作为六号出场b赛，不是背号四号，六号是游击手的意思，我的背号是十二号，也是个普通的背号，虽然我很想要一号号当背号，因为那是最厉害的人的背号，但被队上最优秀的球员选走了，所以教练说：「那你就十二号吧！」，如此决定背号的。

当然我现在还是满喜欢陈金锋的，他就是个传奇的存在，只是我现在对崇拜某人这件事没有很感兴趣而已。那是小孩子为了激励自己做的事，我不是小孩了，也没有需要被激励的时候，所以不需要了。

我的运动神经满好，协调x也不错，教练的指示我可以轻易做到，虽然还是需要练习，但是经过练习会做的b一开始听不懂指示的其他同学们好，这就是起跑点的不同。小学时的我沈浸在世界只有我一人的自负之中。球场对我来说是安心的地方，是归属、是今後人生该站的场所，我真的这麽想的，我会成为bang球选手，然後到日本发展，成为下一个松阪大辅。

我相信优秀如我就算加入少bang一定也是充满实力、备受重用的选手，为此我尽量展现我的谦虚，就算心里再怎麽神气，也要以谦虚恭谨的态度面对周遭，尽量展现天真、胡闹的一面，才不会被其他同学嫉妒、排挤。我把自己塑造成一个bang球傻瓜、班上ai恶作剧的风云人物。现在回想起来真恐怖，人生就是不断的学习如何社会化，而且还是不自觉地学习着活下去的心机，可能因为人就是群t动物吧！然而，我的高光时刻并没有持续太久，到了国中加入少bang的时候，现实狠狠地打了我一巴掌。

学校有一个同届的混血儿，男生，这是当然的。我记得他是七班的，也很喜欢打bang球。身高很高，才国一就有一百七十五公分，到了国三可能有到一百八十吧！去参加bang球队的时候，我延续着拥有实力的谦虚小伙子形象与他、与整个队的人打好关系。然而从鱼在我脸上吐了墨汁，起初只是几滴，而我想擦掉却越弄越糟，弄得整张脸都黑得，无地自容。

他接滚地球的专注、盗垒的速度、投球那流畅的肌r0u线条与球速，都是我望尘莫及的。教练明显偏ai他，也会要我们以他为榜样多学习。因为他混血的基因，提供了他t格的优势，但如果仅是t格的话，我说不定还不会打击如此之大，更重要的是，他还很努力。顺便说，五十二号就是他选走的。

如果说教练的指示能够轻易上手代表聪明的话，那他无庸置疑的是聪明的，我虽然也自认为是聪明的球员，却怎麽样都赶不上他的进度与标准，少bang更加jg细的训练令我开始感到吃力，教练甚至单独对我训练了一番，调整我的动作与呼x1的节奏。在这个过程中，我再一次感受到「起跑点不同」的意味。我以为我是有天份的，即使b不上那个混血儿，至少也能当队内第二强的选手，於是我更加努力地训练。然而结果却是我连第五强都到不了，天份的标准与定义在我t内又重新诠释了一番。白话点，就是被洗脸了。

举个例子你可能b较好理解，混血儿就像大谷翔平，既有天份又努力，还很谦虚。那个「有实力的谦虚小伙子」形象逐渐被他抢走，是的，我当时是这麽想的，被抢走，不甘心，但我还是得生存，所以我同时逐渐变成另一种形象，「球技普通的ga0笑猴子」，听起来很凄凉吧！他表现得越好，我的压力就越大，我压力越大，表现得就越差，受到的处罚跟责骂就越多。在练习结束後的回家路上，我几乎无心参与聚餐。多吃一根冰bang，也不会改变我「没天份」的事实。我当初以为我具备的天份，会不会其实只是一场幻觉？

我自诩速度快，过去都是打游击手的位置，但是升上国中後，表现不佳被换到二垒手的位置，有一次在跑去接安打的球时，不经意听到垒上的人跟守备的人闲聊道：「阿布就是这样啦！换个人守说不定更好。」我知道我终於掩盖不住自己的失望与强烈的嫉妒心了。隔年，国二，我说想专心在学业上，提出了退队申请。

教练是一个讨人厌的老顽固，他对我的退队丝毫不动摇，他就是日式教育的终极实践者。我退队那天是礼拜天，和别校刚结束练习赛。那天午後非常炽热，我尽全力地b赛，挥洒我最後的青春了，结果是三b四输掉。结束後我在旁人听不到的地方和教练提出退队，他只是数落了我一番便掉头就走。他说，我是不懂得坚持、不懂得检讨、埋怨别人、丧志的猴子。这时我同样也理解了一件事，原来，不是每个人都会t谅你。

隔天，我穿好制服，不再带着球袋上学了。钉鞋被我收到鞋柜的深处，球衣也放在衣柜的深处。因为bang球是烧钱的运动虽然我觉得所有运动都很烧钱，我却轻易地把手套给丢了，因此爸爸念了我一顿，虽然我说想专心学业所以他没发太大脾气，可能因为他不认为bang球是个能成气候的技能，或者说，他不认为我可以藉由bang球取得成功，还是读书较实在。我想我跟我爸之间的关系就是如此吧！那时他就已经对我有成见了也说不定，认为我就是个容易半途而废的儿子。相b之下，我姊功课好、人缘佳、总是上台领奖的模范生。在读书没有姊姊厉害、bang球没有混血儿强的处境之下，我是很讨厌自己的。无处宣泄的自卑与失望刻画了我对失败人生的想像，我想今後，甚至成年，我都会过着平凡且毫无成就的人生吧！虽然我现在的确是过着这种生活。

礼拜一午餐时间，混血儿来找我，用着他有点口音的声音问：

「你真的退出bang球队了吗？」

「对。」我说。

「为什麽？为什麽呢？」

我沈默，因为我不知道该回什麽才好，他又开口了：「一起加油啊！一起努力啊！」

我想你可能不知道努力是什麽吧！我在内心埋怨他，於是随便找理由搪塞过去。

「打bang球又不受nv生欢迎，再见！」说完我就逃进教室了。

去日本当职bang选手的梦就这样很平凡地灰飞烟灭了。

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依照常理，故事应该会是自甘堕落的少年变成小混混加入帮派，和一群狐群狗党做着小j小恶的坏事，最後当了代罪羔羊入狱。但很幸运的，我妈接纳了在bang球世界中受挫的我，那时我的人生只有bang球，没有其他想像。她没有责怪我花费那麽多时间在一件事上最後却放弃，也没有b着我快点决定人生方向。我知道自己没有成为职bang选手的资格，却也不知道还能做什麽，就算坐在书桌前，也无法专心学习。於是不想读书的时候，我就在店里帮忙，赚取零用钱。肯定，帮忙的时间b念书还多。

高中时，怎麽考上就不赘述了，毕竟念书一直都不是我的强项。去了一间私立高中，评价普通，但制服很好看。那时我暗恋班上一个同学，就跟着她加入热舞社，开始学跳舞後才发现，如果bang球对混血儿来说是天职，那街舞对我就是同样的道理。我学得很快，而且很好，简直如鱼得水。我就是大家口中有天份的那种人。而且，我感到快乐。就这麽练舞练到大学，有时还会去街舞教室代课，也有学生喜欢我的风格，偶尔还有高中生请我替他们编舞。於是新的大门向我开启，上帝为你关上一道门，就必定为你打开一扇窗那样，我有了新的道路，我以後可以靠跳舞维生也说不定。那时我刚好在人生的岔路上，以我念的科系，绝对不会有什麽好工作可做，历史系能g嘛呢？如果做自己不是很喜欢的工作，不如做自己擅长也喜欢的不是很好吗？虽然街舞老师也不是什麽正职，但你觉得我会在乎吗？

不过我爸很不满意就是了。他大概从我考上一间烂高中後就开始讨厌我了吧！他觉得我天天跳舞不务正业，某天也会失败而放弃，在他眼中街舞就是一种玩乐而已，人生必须还有更重要的事及目标……只是他无法接受我的目标跟街舞有关、跟「玩乐」有关，但我妈始终站在我这边，一直替我说话，我爸才稍微忍耐对我的不满……与其说是不满，不如说是失望吧！辛辛苦苦卖面养大孩子，他却ga0砸自己的人生，他真的跟我这麽说过，浪费，为什麽不能像姊姊一样出人头地？那时我姊刚升职加薪，我爸当然开心得不得了。却同时加深了我和姊姊的对b，但我不可能埋怨我姊，因为她也很辛苦，而且她发生了一件事……