许寻宁（第5页）

我自己也知道的，知道那些期待从来都不该落在我身上，知道那些期盼不是为我设计的剧本，但我还是撑着，装作能够胜任的样子。每当我提起一点勇气想要重新调整生活节奏，想把功课补齐、把题目纸写满、把课堂的笔记补上，我的脑中就会浮现出「你这次又要让谁失望呢？」这句话。

自从情绪低落以来，我完全不能专注於学业，这让我很烦恼、很痛苦，我对未来也感到迷茫，我不知道我毕业後该做些什麽。

「怎麽还没si？」是我每天都会问自己的话，可我没有勇气执行，我只能妄想着哪天因为失眠而爆肝猝si在晚上。

我将我的情况大致整理後发布在了网路上，寻求协助，换来的是「g嘛借给他？」「自己笨别怪人好吗？」「笑si，这程度能上那间？」「那间是啥？我阿嬷都能上。」「玻璃心别来讨拍。」「他都不还了你还y要借不是活该？」。

一根根轻如鸿毛的稻草落在骆驼的背上，积成了山，最後一根稻草落下，骆驼仍旧伫立在那，此时一位来看热闹的人来了，「呿，有什麽用，以前我们还能驼更多呢，废物一头。」，奇怪的是，骆驼倒下了，原来，压垮骆驼的最後一根稻草并不是稻草，而是舆论。

我终究还是去了学校提供的谘商服务，谘商中心的老师一开始完全不明白我想表达什麽，我才明白，那些都是我和她的语言，失去了那个语言，我连完整表达我的症状的能力都没有。

「说说你的状况吧。」

「呃、呃，就是，怎麽说，怪怪的。」

「什麽样的怪怪的？你要说清楚。」

「就是心里怪怪的，有一种很失落的感觉。」

「很失落，然後呢，怎麽失落。」

「呃，不知道，就感觉，自己很烂，什麽事情都做不好。」

「像是什麽事情？」

「像是考试，就，同学们都考得很好，都写得满满的，啊我连写半页都有问题。」

「你会自卑是吗？」

「蛮自卑的。」

……

谘商後，基本确定了忧郁倾向，我知道的，我还不想si，我给自己的期限是30岁，所以我不会是忧郁症，我还想看我的偶像，我还想多看看他们，我还想抱抱我的家人，我的姊姊、妈妈，还有爸爸，我，会努力活到30岁的。

两场演唱会，一场是拼盘，另一场则是他们的专场。这两场演唱会，是支撑我的力量、是支柱，让我不至於si了，但我活了吗？

他们是很励志的「成长型乐团」，从他们的官方帐号可以看到他们的成长历程，他们也是从无到有，一步步完成对自我的实现。

这些对我而言都太过遥远，我不过是一个没办法走完自己选择的路的失败者。我在大学中一点成长都没有，连过去自豪的化学、英文也断崖式的下跌，我已经什麽都没有了。

看着鼓bang在鼓面上飞舞，驾驭者优美而亮丽的形象在我脑中挥之不去，每一下的大鼓都直击心灵；贝斯低沉的垫音为歌曲添抹了se彩，贝斯手的舞台动作也和贝斯的功能达成一致；吉他的lo稳健，总是能带起气氛，她戏称的主打歌负责演唱的段落也总是能让台下热烈欢呼；主唱的歌声宏亮，倾注感情於歌词之中，打动了我，也动摇了那个挂在头上的「si」。

就和他们的歌词一般：「像星星般闪耀吧。」他们做到了，舞台上的亮丽，和我的生活，形成了巨大的落差。

第一首歌开场的变奏、第五首歌的全t演绎，到後来的手幅应援、手机灯海，还有主打歌最後0时喷出的彩带，都为我第一次的演唱会t验带来了震撼。

欢快的两个小时结束了，走在黯淡的回程路上，耳边还是萦绕着一些声音，这次不再是从前那嘈杂的声音，而是那有如天籁的悦耳。

走在捷运站中，是那样的宁静，没有粉丝和我一样，只有一个人的吧？1500坪的空间，我走了出来，灵魂却是空虚的，我回到学校後还要面对那些人的冷嘲热讽，说什麽「最美的风景是人」，根本就是在骗小孩。

我的生活病了，我一直在寻求解药，他们的出现，好似终结了寻药的路途，看着他们，原本斑驳的生活瞬间变得五彩斑斓。

或许我已经si了，si在了入学後遇见的他们手里；或许我已经si了，si在那幕群星和谐的夜里；或许我已经si了，si在了对恶意视而不见的社会手里。

凶手不只一人，你们也都是共犯。

虽然他们给了我力量，但也仅止於「好好活着」，我没办法从事更进一步的学习、学术研究，我谋生了休学的念头。