许寻宁（第3页）

後来我们吵了一架，我也不知道吵这个架是为什麽，我当时控诉着我明明可以接受的事情，我明明跟她说没关系的，当时怎麽突然就有关系了呢？可能是，我觉得我配不上她了吧。

最後我们还是分手了，在分手之後，以朋友的身分继续维持联系，不知道是为什麽，她还愿意和我联系，可能是知道我非常依赖她。

她的志愿是心辅系，我也常常将一些负面的事、有趣的事全部分享给她，有她在，我觉得我什麽都能说出来，我的g0u通能力也不再是短版。

学测成绩放榜了，我考的成绩不上不下的，没办法填上国内前五的学校或科系，但填六到十名的都是绰绰有余，我知道填前五的是徒劳无功，但我仅有的那丝自尊催动我填那些「不可能」的事，朋友们都说着要有「梦想」，而我知道，没办法实现的事其实叫做「妄想」。

个人申请放榜了，果不其然我一间都没上，我装作若无其事的准备分科，朋友和老师们都关心着我，我都能和他们有说有笑的掩饰我心中的不安。

分科测验对我而言是一个大挑战，毕竟选修的社会科我一样都没读过，我给自己的目标是——至少不b学测时烂，原本分科测验应该是向上拼更好的，结果到我这来变成保住原本最好的。

准备分科的过程很艰辛，跟朋友在毕业後组织了读书会，还因为这个读书会的迟到问题吵了一个很严重的架，嘴上还是骂着这个朋友，但是我不是真的想失去这个朋友的……

那段时间我潜心读书，但耳边时不时还会传来那恼人的声音，我尽我所能的将进度给补上，但我还是高估了自己，即使做了这麽多努力，我依然没办法考上我最理想的大学，也没办法，说服我自己我该去读那样的大学。

那次的吵架确实对我的准备起到了不小的影响，可我不会怪罪於她，因为吵架是双方冲突导致的，这是我必须承担的代价，而我後来也为我的冲动付出了代价。

好在分科结束後，她主动传讯息破冰，给了一个台阶，我顺着这个台阶和她道了歉，我的用词真的有些过激了，还好她愿意和我和好。

和好之後，我们还是跟以前一样，一起出门唱ktv、一起打保龄球、一起吃火锅，做着那个三年里不断重演的故事，经典之所以是经典，就是因为它每次的重演都令人振奋。

录取通知也出来了，我上了在学测时完全没有留意过的第六学府的中文系，那时我还对中文系有崇高的敬ai，也有着相对健康的身心，可能是因为那时候跟前男友的联系还能缝补我身心的裂缝吧。总之是带着期待的心情踏入那所大学。

大一上，我和另一位朋友来到了北部的一个高台地上的大学就读，初来乍到，有些水土不服，上吐下泻了好几天，读着那些不熟悉的课程，同系的同学们都有偏好的文学风格，也有喜欢的作家，而我什麽都没有，什麽都不是。

在刚上大学时，我参加了一些迎新活动，交到了一些朋友，一起去吃了很有名但很贵的餐厅，那天，我完全不敢点餐，而他们点的津津有味，最後是我先付钱，然後其他人分别给我钱。

途中聊天的内容，我也完全cha不上话来，他们在谈论的话题，我完全没有兴趣，或许我应该试着演戏，试着变成另一个人，试着和他们打成一片，至少不会那样的痛苦。

那天吃完饭，我以为我交了很多朋友，实际上只有一个，而我们俩都被其他人排挤了，某一次他在外面闲晃的时候，看到他们围坐着畅谈，而我在宿舍，毫不知情，也不在意——或者说，假装不在意。

他领着我出门，目睹了他们围成小圈圈聊天的样子，我们一靠近，嘻笑打闹的声音戛然而止，那一刻，我便知道，人心总是黑的，根本不存在什麽和善、友善的社会，根本不存在的，完美的世界，世上总会有些w点。

其中有一个人，他是我的同乡，他在那次吃饭时欠了我钱，说着马上就会还钱，结果一欠欠了两个学期，上学期初的时候一起去图书馆，为了不让场面那麽难看，我用我的学生证帮他借了一本书。

结果到了学期末，已经逾期两个月了，学校的规定是逾期要罚款，而我拿着逾期通知单问他时，「啊，好像有，我以为是别人的。」别人的就不用还吗？真有趣。

到了下个月，逾期通知书准时的寄入我的信箱当中，我再次拿去盘问他，这次他的眼神没有上次的和善，他眼神冷淡，语气有些不耐烦，「知道了啦。」

我知道，他知道的，他明明知道已经逾期了，为什麽不还？我将他的行为定义为「故意」，我也决定不再和他进行任何的来往，我室友潜入他的房间，在书柜的最边边找到了那本书，人类文明怎麽会出现这样子的畜生呢？

最後还是我自己去还了这本书，缴纳了罚金300元，加上之前吃饭时欠的，这头畜生欠了我700元，还没有任何一丝想还的慾望。

接着便是每天看他过的十分滋润，天天吃大餐、玩乐，而我只能在宿舍吃着泡面、自助餐配着游戏短片。

而他的狐朋狗友们，在宿舍里大吼大叫，不断敲打墙壁，我感受到了无b的恶意，那群人里有一个人的眼神带着恶意，我仔细观察，其中夹杂着烦躁。我时不时还需要请宿舍管理员来做劝导，但他们在劝导後还是不听，这让我更确定他们是畜生了。

我对他们的印象差到了一个极限值，我不再将他们视为「智人」这个物种，我认为他们不配和我身为同一个物种，我对外也不再宣称中文系，和他们共处简直是一个耻辱。

中文系的课程对我而言相当艰涩，至於申论题更是恶梦，我的叙述能力从小学时被霸凌後就开始减弱，也变的很内向，不常把心里的话说出来，也因为这样，我对这些需要长篇叙述的东西不太擅长。

考试出来的成绩也一塌糊涂，永远都和及格只差临门一脚，可我无论怎麽努力、怎麽学习，都踏不出那步。

学期末拿到成绩单时上面写着：

平均7301班排名4147系排名4147

看到的当下有些无力，我已经做了那麽多努力，为什麽还是这样，申论题我永远只能勉强写满一面，交卷时看到隔壁同学写了整整三面，我三面拿来写三题，他一题写了三面。